Minha filha,

 

Sei que, ao menos por enquanto, você fica inteiramente submetida aos meus dias. E se passo por um deles que me seja difícil, você se mostra sensível à minha agitação, vivendo um alvoroço também aqui dentro. Não foram fáceis esses nossos últimos meses. O pesadelo de ontem, uma enxurrada tomando a cidade, o mar (la mer? la mère?) invadindo as ruas e fazendo tudo tudo desmoronar. Pela manhã, outro atropelamento, escancarando a nossa devastadora impotência diante da vida. Ainda assim, esses acontecimentos não superam os nossos últimos meses.

(Comprei um Valter Hugo Mãe para ver se finalmente nos acalmamos. Só agora percebo com mais clareza de que se trata, afinal, desse significante, mãe, se inscrevendo aos poucos.)

Haverá um dia em que os seus dias terão belezas e dificuldades só suas, e então você poderá escolher compartilhar conosco ou guardar para si os seus sentimentos. Por enquanto, ao menos por enquanto, você e suas piruetas me acompanham nas noites insones e por isso hoje te explico — o que se descobre logo que se é feito gente — que são demais os perigos dessa vida. Mas te explico e de antemão me desculpo por antecipar constatações que, sem dúvida, são duras. Sempre fui mestre em antecipar, achando ingenuamente que, assim, me livraria dos atropelos. Mas ninguém se livra dos atropelos.

Seu pai diz que teme que você não tenha a chance de passar pela experiência democrática que tivemos - não agora, quando tudo parece confuso, mas há pouco. Seu pai não chega a ser um pessimista, eu juro, mas ele diz essas coisas. E não me parece um pessimista porque, ao mesmo tempo em que diz essas coisas, ele provoca sutilezas capazes de encorajar a seguir e a acreditar que algumas conquistas são irrevogáveis. Ele não diria assim, é claro. Mas é o que eu acho que ele faz quando me faz caber num abraço. Eu toda. E isso ainda não ser tudo. Mesmo quando me falta, especialmente quando me falta, apareço inteira. Não sei explicar.

Pra muita coisa importante falta nome.

Essa carta é um aviso, Elis. Mas também é um lembrete das saídas possíveis para a dureza dos dias. Quando tudo parecer difícil é porque provavelmente é. Ainda assim, você não precisa estar só. Busque a companhia de pessoas de onde se tire alguma poesia. Algum amigo que te escute profundamente, sem nem ter o que dizer. Um dia de sol ao ar livre. Um tempo em silêncio. E no que mais você conseguir.

Dia de comida boa

Hoje é sexta-feira e depois de atender o dia inteiro, com os fones enfiados nos ouvidos, suportando as más conexões para permitir outras, sei que vai chegar a hora de me alongar no chão da sala, de tomar um banho morno, ligar a vitrola e abrir um vinho com meu bem. Em geral é cerveja, mas hoje será um Merlot, que tomara que esteja bom. Ouviremos Milton Nascimento, Gil e Belchior (nosso acervo não é dos maiores, é verdade, mas nos basta). Meu bem, nas sextas-feiras, prepara comida boa. É assim que chamamos a comida da sexta, para que se marque a diferença entre ela e o cardápio semiequilibrado dos outros dias. É de comida boa em comida boa que fazemos a nossa escansão, a pausa de semanas ora estressantes, ora no embalo, sem pensar demais. Amanhã é dia de café com calma. É assim que chamamos as manhãs de sábado.

Tenho evitado os noticiários porque entendo que tão cedo não haverá boa notícia. Ao contrário, a cada dia surge uma pior do que a outra. Aquele senhor que chamam presidente, aff. Não aguento. Só me refiro a ele usando os nomes que Riobaldo usa para o coisa-ruim: Cramulhão, Galhardo, Sujo, Tisnado, Coxo, Temba, Azarape. O cão!

É, meu amigo, Deus é paciência.

Espero que seus dias tenham alguma graça, mesmo pequenina, mas alguma. Que a você chegue algum afeto, como este, nessa cartinha apressada, escrita no tempinho em que descanso as orelhas.

Fique bem. Tá tudo bem em pestanejar — desde que não se demore ali.

Um abraço forte (daquele tipo pré-pandêmico).

Nanda.

Paz sem Voz

Carla,

Eu sei que você se aborrece com as minhas demoras, mas eu tenho me permitido algumas mesmo não sendo fácil para mim me ausentar. Sempre me lembro dos versos de García Márquez, em Memórias de minhas putas tristes, quando descobre que “a minha obsessão de que cada coisa estivesse no seu lugar, cada assunto no seu tempo, cada palavra no seu estilo, não era o prêmio merecido de uma mente ordenada mas, pelo contrário, um sistema completo de simulação inventado por mim para ocultar a desordem da minha natureza. Descobri que não sou disciplinado por virtude, mas como reação contra a minha negligência; que pareço generoso para encobrir a minha mesquinhez, que passo por prudente por ser pessimista, que sou conciliador para não sucumbir às minhas cóleras reprimidas, que só sou pontual para que não se saiba que pouco me importa o tempo alheio”. É interessante, porque ainda ontem eu estudava Didier-Weill quando diz que a música tem essa função de nos tornar Sujeito cantante. Ele brinca com as palavras ao dizer cantante, porque é falante que o sujeito é. A obra de arte, já dizia Freud, não é lida por nós (vista, ouvida…) mas sim nos lê, vê e ouve. Está aí a identificação com o trecho do Gabito.

São delongas para me desculpar pela demora, mas também para dizer que precisei dela e impus que você esperasse. Não por maldade, porque não pensava exatamente em você e em fazê-la esperar por puro capricho, é claro. Gosto de você. E sei que você suporta porque entende essa espera. Não que precise, mas vou também dizer que não sou exatamente de paz, como você diz. Às vezes sou. Mas hoje, depois de rever os vídeos do manifesto antifascista que começa a nos dar notícias e esperança, eu voltei a sentir esse fervor no peito. Paz sem voz é conivência, Carla. Não podemos ser coniventes.

Longe de embarcar em uma de achar que dá pra mudar o mundo, propus (a mim mesma) que marcasse posição sempre que achasse importante não parecer conivente. Digo não, mesmo sabendo ser pouco dizer não. Atormento os meus vizinhos racistas, os que flertam com o autoritarismo. Bato panelas para que saibam que não estamos juntos. Não dá pra ficar confinada, e em paz, sem voz. Quase me envergonho de fazer tão pouco. Da minha posição privilegiada, isso não é nada, eu sei. Eu sei mesmo. Não precisa me dizer. Levo a vida e o trabalho com a máxima coerência que a minha neurose me permite. Mas, Carla, é na miséria do meu pequeno mundo que posso ver algum avanço e ter ânimo para seguir, atenta e forte.

Não temos (mais) tempo de temer a morte.

Espero que você esteja bem.

Um beijo,

Nanda

Nada será como antes

Guimarães Rosa, que é quem sempre me socorre nos momentos mais difíceis, diz, tão atual, que qualquer amor já é um pouquinho de saúde, um descanso na loucura. Foi a primeira coisa que me veio à cabeça quando recebi a sua carta. Por isso veio tão bem-vinda. As nossas palavras são um respiro no meio de tudo isso. Que bom que nessa rotina sem pausas e com tão poucas ausências você conseguiu um tempo para me escrever. 

 

Alguns dias permitem um mínimo de e-laboração (neologismo que veio a calhar), mas em geral a angústia se instala como um elefante na sala. As tarefas de casa, as notícias na TV, esse trabalho improvisado, os medos, as incertezas. Mal dormir, acordar. Reparando bem nas pessoas, penso que não estou sozinha espremida entre tromba e patas. “My sweet quarantine” está cheia de insônias por aí, não tenho a menor dúvida. Tenho pensado muito nesse movimento, principalmente escutando as pessoas em análise, cada um com seu estilo e condições, criando recursos. Há quem esteja num mergulho narcísico desolador, há quem padeça da impotência diante do mundo e das coisas como vão. 

De alguma maneira, escancarou-se o desamparo, única coisa que faz de nós irmãos. Quando os privilégios são muitos, são pequenos conflitos e o tédio, quem diria, que balizam essa experiência sem nome. Nos casos mais graves, é mesmo a morte, impiedosa e ágil. Na nossa recusa fundamental em encarar nossos limites, a possibilidade da morte, a cruel mesquinharia capitalista, a absurda desigualdade que nos cerca, esse limite se impõe. Com muita cautela e sorte, talvez possamos aos poucos (não depois que tudo passar, como vínhamos dizendo, porque sabemos não ser coisa que passe) reinventar nossa existência. Sem a ingenuidade de sonhar com um mundo outro, mas um mundo em que nós possamos ser outros. Eu, você… alguns de nós.

Nada será como antes, é verdade.

Mas não é como se as coisas estivessem indo bem.

Os deslimites da palavra

“Ando muito completo de vazios” é a forma como Manoel de Barros inicia um dos versos mais bonitos que já li na vida. Atemporal, como todo grande poeta, ele consegue exprimir em umas poucas linhas a sensação das últimas semanas inteiras.

Com uma produção onírica insistente, tenho acordado exausta. Nessa manhã, imediatamente após o abrir dos olhos, lembrei-me deste verso em específico, o quarto de Os deslimites da palavra, que diz não posso mais saber quando amanheço ontem. Talvez pela confusão temporal que se impõe, talvez pela revivescência sazonal de sentimentos complexos ao longo da semana. Invejei, de alguma maneira, a habilidade do poeta em listar os princípios do que chama “didática da invenção”. Manoel de Barros nos instiga a capturar a voz de um peixe ou a palavra que sirva na boca dos passarinhos ou, de uma beleza sem nome, uma palavra para compor silêncios. Nesse ponto, acho que temos algo em comum. É exatamente com o suporte da palavra que a psicanálise nos permite uma aproximação com os poetas: apanhadores de desperdício, amantes de restos.

Às pessoas que escuto, quando sinto que há nós contorcendo frases, tenho recomendado a leitura dos grandes. Manoel de Barros, Guimarães Rosa e Mia Couto são ótimos desembaraçadores desse tipo de nó. Igualmente, uma boa música é capaz de liberar espaços, como um abre-caminhos para a libido. Ninguém sai ileso ao encontro entre Diadorim e Riobaldo no imenso sertão (que é dentro da gente), assim como não sai ileso a uma aliteração de Caetano. “Sou seu sabiá”, música que sei que escutou outro dia, tem o sss das asas do próprio pássaro, veja como dá para voar longe.

Com essas pequenas sugestões, feitas ali, onde a sugestão não cabe, não se trata exatamente de oferecer respostas nem aliviar a angústia, ainda que o alívio da angústia e alguma resposta tenham mais chance assim. Mas de fazer rodar o real. Com Manoel de Barros, hoje, por exemplo, pude pegar emprestados alguns recursos, nessa minha independência de algemas. E bom, a escrita veio.

Pronto: “do lugar onde estou já fui embora”.

São esses os deslimites da palavra.

Os dias, as horas

Dias vêm, dias vão, por aqui tentamos manter alguma normalidade. A começar pelo café da manhã, nem tão cedo que nos tire o privilégio de decidir a hora de despertar e nem tão tarde que nos faça esquecer a diferença entre terças e sábados. Ele me lê duas ou três manchetes e, não sei como consegue, argumenta com início, meio e fim, citando algum filósofo coreano que me faz precisar do google ainda antes das oito. Eu escuto, aceno entre um gole e outro, mas só processo a informação no almoço, quando devolvo uma pergunta que em geral eu mesma respondo. Ontem reparei que o sol já bate diferente na varanda e agora atinge apenas uma parte da mesa, onde coloquei aquelas plantas que precisam de mais luz. Noto que uma delas deu sinais de que precisa ser acomodada em outro canto. Até perceber o que era, quase afoguei a coitada. Mas não afoguei. Se tem uma coisa que tenho feito bem é conhecer as plantas. Antes não vingava uma e agora até o lírio, que andava todo sensível, está imponente, folhas brilhosas. Poderia até inventar um segredo importante sobre como fazer viver as plantas, mas não sei exatamente o que dá certo. Uma única dica é que acrescente mais terra quando a terra baixar - que é na verdade uma dica que veio da minha avó quando fingiu que olhou a foto da plantinha que eu trouxe do seu quintal e que mostrei por estar orgulhosa de (também) tê-la mantido viva. Aproveito os minutos de sol na varanda para manter alguma saúde (e vitamina D) e é pensando também na saúde que garanto uns pulos e abdominais dia sim, dia não. Finais de semana são dias não, preciso confessar. 

 

Os contatos exteriores estão reduzidíssimos e se não fossem os intervalos em que reinventamos o trabalho, estaríamos mergulhados num mundo nosso. Nada mal, eu diria. Nosso mundo tem cheiro de pão e Belchior na vitrola. Em toda inevitável solidão, é bom que alguém nos acompanhe em certas preocupações. É um verdadeiro privilégio quando se tem alguém, não que diga que tudo vai ficar bem, mas que teme do mundo as coisas que você também entende como assustadoras e, claro, a quem não falte coragem. Nada será mais como era antes. No mundo que se desenha, é preciso mais do que nunca saber ao lado de quem caminhar. Faço um pequeno exercício de me fazer presente para os queridos, e empresto minha voz recitando um trecho de livro aqui, uma poesia ali, porque se tem algo que pode ajudar a ultrapassar as amarguras é o afeto.

 

Para você, nessas palavras.

Em eco

Da última vez que nos vimos eu senti o impulso de te dizer as coisas que eu queria dizer, não que soubesse exatamente quais eram. Sei que precisava deixar que saíssem como fosse possível: incompreensíveis, desajeitadas, demasiado dramáticas. A conversa não atingiu o tom sério que eu buscava e escapulir pela tangente, chistosamente, foi o que deu. Você está de certa maneira familiarizado com as minhas hesitações e gosto de achar que percebe que alguma coisa de mais substancial ainda vem, mesmo tardiamente.

O fato é que eu estava triste. E não sabia muito bem pelo quê, mas estava triste e só. Na véspera, e talvez na semana que precedeu o nosso encontro, mas ainda assim parecia véspera, havíamos sido tomados, por aqui, por uma discussão completamente exagerada. Não exagerada em seus termos, como se nos exaltássemos, mas por motivos exagerados e surpreendentemente antecipados: sofríamos de fato pelo que poderia nos acontecer, e não por algo que já nos tivesse tocando no presente. E parece que, quanto mais falávamos, menos compreendidos éramos, num desencontro sem fim. Um muro se instalou entre nós e, cada um de lado, gritava atrapalhado pelo eco de sua própria voz. E eu me calava e era como uma estrangeira que tenta decifrar as palavras pelo som sem saber, ao fim da frase, a que se ligava de início.

Depois veio aquele sonho: visitávamos minhas moradas da infância e na medida em que revirávamos as gavetas, os armários, as memórias saltavam vivas e inteiras. O jantar do natal de 2005 cheirava como nunca, nossos brinquedos espalhados no sofá da sala, o jeito de vovó demonstrar preocupação. Tudo vivo e nítido. De repente Caetano era um irmão e dedilhava uma canção nova, compondo ali, e eu sabia que deveria gravar e não perder nada, nada, nada. Mas nem deu. Me atrapalhei com o celular. Estávamos, afinal, todos emocionadíssimos. Eu sugeri que a música se chamasse Haveria coragem. Caetano fez que talvez e eu acordei.

Haveria Coragem.